heeipsan!

Tulin vaa ilmottaan tänne et tein uuden blogin ns. uudelle alulle.
en poista kummiskaan tätä blogia koska täälä on mahtavia muistoja (:

tässä tää uus
http://thisismeandmylifeblog.blogspot.fi/

käykää kurkkaas ja liittykää lukioiks, olis kiva jos saisin tohon toiseen blogiin enemmän ku  lukijaa (:

 

 

Seeya!XO

Best way to not get your heart broken is to pretend you don't have one.

Jooh, mitähän tähän kuluneeseen viikkoon vois sanoo..
Ollu huonoja mutta myös hyviä päiviä, musta tuntuu et kaikki on kasaantunu viikon aikana ihan kasaan ja en tie mitenpäin pitäs olla.
Oon tänään porannu kaks tuntia putkee (selitän syyn alempana..)

Mun on ollu jo kauan paska olla, entiiä mistä se johtuu ja miks ei se voi jo loppua!
Ei kukaan varmaan ees oo huomannu että en oo ollu niin ilonen ihminen ainakaan tän viikon aikana ko yleensä oon.
Mulla on hirvee ikävä sitä yhtä, haluan sen mun vierelle, olla sen kanssa! Tää ikävä sattuu, tää sattuu liikaa! En oo oikeestaan ikinä ennen kokenut tällästä kaipuuta jotain henkilöö kohtaan.
Vaikka vuosi 2013 onkin vasta aluillaan musta tuntuu jo nyt että tää vuosi tuo paljon paskaa mukanaa, se on tuonu jo..
Miks tää ei voi mennä koskaan ku elokuvis, mä en jaksais vääntää ja kääntää kaikista asioista niin saatanan vaikeita, mä en halua!
Haluan viime kesän takas, se oli ehkä parhainta aikaa mulle, uus porukka, uusia kavereita, mahtavia kokemuksia ja paljon kaikkee muuta! Ei se kesä täydellinen ollu mutta se oli paras..

Haluan muuttaa omaan asuntoon, en kestä enää olla kotona, tää on perseestä, vihaan tätä, en halua olla täälä, tää paikka ahistaa..
Miks tää on näin vaikeeta!
Miks ei voi vaan ottaa chillisti, ilman mitää kärhämää, riitaa, vittuilemista, tää olis niin paljon helpompaa. Kaikkien pitäs olla ihan pajoissa niin kukaan ei ottais erityisä paineita kaikesta, ei jaksais ottaa, naurais vaa koko maapallolle ja antais kaiken muun olla!

Oon jo kauan epäilly että iskällä olis joku naisystävä ja ettei se oo mun äiti, vaikka kuinka haluaisin sen olevan. Löysin kerran autosta jonkun naisen numeron, en tykänny siitä, en tykkää vieläkään!
Mä en oo valmis siihe et tänne meille tulis joku muija ko omaan kotiinsa ja et meijän pitäs pitää sitä tyyliin äitepuolena, ei kiitos. Äite ja iskä eros vasta joku 5 kk si, mut iskällä on jo uus?
Eilen iskä lähti 2 yöllä baarii, mää menin 3 nukkuu, heräsin puol 7 aamulla ja katoin kuinka valot on eteisessä päällä, menin kattoo et onks iskä tullu reissultaa nii eipä ollu se oli taas jossain yötä! Mä kysyin siltä kun se tuli et mis se oli sain vastaukseks "reissussa".
Äite soitti mulle ihan törkeen vihasena (mä en siis ollu tehny mitää!) ja pyys mua käymään, en tienny mistä oli kyse joten ihmettelin siihe 3 asti et mikä oli niin tärkeetä et miks mun pitää mennä sinne.
Mun äitellä on selvästi masennus ja ymmärrä kyllä et miks sen on nii paska olla tällä hetkellä, tiedän sen tunteen kun joku ei rakasta sua mut sää rakastat sitä, se on hirveetä ja se satuttaa! Luulee et kaikki vika on sussa. En mä sit tiedä mikä syy siihe on että iskä ei enää oo sellanen ko ennen, tuntuu et se välitä ja se sattuu! Mä en olis halunnu tietää/kuulla niitä juttuja mitä äite mulle puhu koska se sattu mulle tuli entistä pahempi olla koska oon tässä välissä mun veljienkaa, mekin kärsitään kun jompikumpi noista möhlii, se ei tunnu kivalta! Musta tuntuu et iskällä olis se joku toine mut se et sillä on ollu joku toine jo kauan aikaa ja monta toista naista! Tällä hetkellä vihaan iskää sen takia et mitä paskaa äite käy läpi! Äitestä tuntuu ettei kukaan välitä, siks se haluaa pois, pois täältä kokonaa ettei kukaan enää vois satuttaa ja se tuntuu pahalta koska kyse on mun äitestä ja hirveitintä maailmassa olis menettää se!

Miks tän pitää olla niin vaikeeta!

Seeya!XO

Anyone who thinks that sunshine is pure happiness, has never danced in the rain.

Kuuntelen lähes aina ystävien ja kavereiden ongelmia ja suruja, mä olen tottunut siihen. Mä olen tottunu siihen että mulle puhutaan, ja se on kiva! Tykkään siitä että voin auttaa ja antaa ohjeita aina välillä, mietin vaan että välillä annan niin hyviä ohjeita että voisinpa niitä itsekkin käyttää/tai olisin voinut joskus käyttää. Kummiskin vaikka kuuntelen muiden ongelmia, en silti puhu ongelmistani lopulta muutakun muutamalle ja nekin on mun parhaat kaverit Sara ja Santtu. Niin se vaan on ja on aina ollut että en voi puhua asioistani kun vaan muutamalle, ei se mua haittaa.
Rakastan mun isoo porukkaa jossa liikutaan (vaikkakin se on ahon ja laurin ajokorttien myötä vähä hajaantunut),mutta rakastan sitä että oon vaan muutaman hyvän ystävän kanssa sillon tällön, sillon pystyy puhuun asioista helpommin.

Mä en todellakaan loppujenlopuks tiedä että ketkä mun blogia lukee tai kuinka moni mun ystävistä tätä lukee. En usko että kauheen moni koska eipä multa hirveesti kysellä mun blogista muutakun sillon kun puhun vaikka saralle mun blogista, yleensä sillonki kysymykset on aina että "mikä blogi, mikä se on?"
Ehkä ja todellakin vaan ehkä jotkut on tullu tätä lukemaan kun kerroin että tän blogin löytää googlen kuvahausta kirjottamalla esim. karjala tai karjala olut.


Oon miettiny tässä nyt paripäivää sitä että mä en ikinä,ikinä halua että joku ois mun tossun alla! Se olis mun mielestä hirveetä että joku tekis just niinku mää sanon ja peruis kaikki maailman suunnitelmat mun takia, yhen ihmisen takia on valmis uhraan kaiken muun.. Mä en kestäis sitä, koska ite en koskaan ole/tule olemaan kenenkään tossun alla.
Tää on mun elämä ja elän sen niinku itsehaluan, kukaan ei ole siihen samoon juu:ta tai jaa:ta!
Ja jos mua ei kestä sillonkun mun huonot puolet tulee esiin niin mun puolesta mua ei tarvitse sitten kestää ollenkaa. Aidot ystävät kestää sua oli vaikka kuinka paskapäivä tahansa. (tää on vaan mun mielipide.)


"Älä tuu sanoo mulle miten mun pitää elää,
tai miten mun pitää herää.
Ja kun meen nukkuun lopullisesti,
mä vannon että teen sen onnellisesti!"

Mulla on mielipiteeni monista asioista ja monista ihmisistä mutta joskus pidän ne vaan omassa mielessä tai jaan osan parhaitten ystävieni kanssa. (älkää luulko että mun mielipiteet on pelkästään negatiivisia, ne ei todellakaan ole!)
Mä olen posiviitinen ihminen. Oikeesti. Mä ajattelen usein vaan ja ainoostaan parasta, vaikka välillä saankin pettyy, joskus pahastikkin. Mutta musta on kivempi ajatella silleen et kaikki voi mennä hyvin, eikä aina ihan perseelleen. Kyllä joskus on pakko ajatella negatiivisestikki mutta suurimmaks osaks oon positiivinen ihminen, jos menee vituillee niin sit mee. Välillä mennää ojaa ja sen hetke vituttaa mutta sielä ojasta voi nousta jos on tarpeeks tahdonvoimaa (:


Välillä mietin et joillain ihmisillä on saatanallinen asenne ongelma tätä vitun maapalloo kohtaa, oikeesti. Jos yks tekee vääri niin kaikki sen hyvät kaverit tekee kans, siltä musta tuntuu! Joillaki tuntuu olevan nii et koko maapallo pyöris niitten navan ympärillä, mutta eihän se nyt ihan niinkään mene!
Me kaikki ollaan täälä saman arvosia, ei täälä kukaan oikeesti oo ketää ylempänä. Vai onko?
Voi olla et mulle tullaa tästä rääpii naamaa mutta sitte tullaa, toivon vaa et ne sit oikeesti tietää kestä tää on tai  onko kestään!



Mulla on btw. edelleen ongelma ton kuva jutun kanssa, miten pystyn poistaa niitä kuvia tai miks ylipäätään et pysty lisää kuvia tänne.. Menee hermo :D



Mutta jooo huomenna pitäs lähtee käymää orivedelle, jeee. Pitkästä aikaa sinnekipäi. Inka ajateltii napata kyytii ja tuoda hervantaa, samalla otetaan ainakin saran kanssa vähän huikkaa (: toivon et nään jenniä ja monia muita vanhoja tuttuja sieltä päi (: Siitä voin kirjottaa lisää vaikka sunnuntaina tai kun jaksan taas raahautua bloggerii (:

Seeya!XO

If I die, don't cry, look at the sky and say goodbye !

Tulin kirjottaan tänne koska tekee niin paljon mieli kirjottaa jotain mutta kun ei tiedä että mitä !

Juttua kyllä löytyis vaikka kuinka ja paljon mut kaikkee ei nyt kummiskaan viitti kertoa koko maailmalle ja joitakin asioita on niin vaikee vaan selittää..

Alotetaan nyt tällä mun tekee mieli tupakkaa, mut mä päätin pienessä mielessäni että nyt on pakko alkaa vähentää mulla meni viikossa 10 askia yks kerta ja viikossa on 7 päivää.. DAFUQ (kun muuta ei voi sanoo)
En mä mielestäni paljoo polta muttakun kuulen et jollain normi aski kestää 4 päivää ja mulla se kestää just ja just sen päivän, maksi askin kanssa sama asia! Ja se rahan määrä kuinka paljon sitä menee vaan siihen et tapat ittees hitaasti, sattuu ees ajatella tota. Mun porukatkin on polttanu mun ikäsestä asti ja iskä täytti tänää 44 ja äite täyttää 22.8 41 , niin paljo nekin on saanu sitä rahaa siihen kuluu! IHAN LIIKAA! mitä kaikkee sillä rahalla saiskaan, mun mielestä kahvikin on ihan turhaa ja energia juomat! Miks maailmassa pitää olla ees herkkuja miks ei voi vaan olla terveellistä ruokaa.
Mulle pahin mahdollinen vihollinen on herkut eli siis karkit,sipsit, limpparit yms! ärsyttävää.. Onks kellään muulla samaa ongelmaa?

Mää niin haluan alkaa kuntoilee mut haluaisin jonkun kaverin esim vaikka juokseen munkaa jotain pientä lenkkiä aina sillon tällön vaikka!
Tarttisin kyllä motivaatiooki tai no tää mun kroppa vois kyl olla se motivaatio! Vaikka oon oikeesti tosi tyytyväinen itteeni niin silti haluan näyttää terveemmältä. Olin vielä päälle vuosi sitten ihan erimieltä kropastani, en pitänyt siitä yhtään, se oli hirvee, pidin itteeni läskinä, rumana, hirveenä, ällöttävänä ja kaikin puolin häpesin kroppaani. Onnekseni pääsin tosta tunteesta eroon ja tykkään ulkonäöstäni nykyään vaikka se onkin kaikkien muutakuin täydellinen! Nyt kirjotin tän ehkä silleen et tää kuullostaa vähä itserakkaalta, mitä en todellakaan ole! mutta siis ei se väärin ole tykätä omasta ulkonäöstään! Mä vaan haluan muokata tätä , haluan kiinteyttä ja haluan ylimäärästä pois.


Sitten aattelin et vois himmata ton juomisen kanssa koska tosiaan joka viikonloppu, välillä viikollakin ja välillä monta päivää putkeen oon juonut, en itteeni ehkä känniin/humalaan mutta hiprakkaan ja sellaseen hyvään oloon. Tätä on jatkunu kesänlopusta asti, joka viikonloppu..
Mutta en ole alkoholisti, otan vaan koska haluan hyvän fiiliksen ja kyllä osaan pitää hauskaa ilmankin mutta nii sitä tulee vaan aina otettua.. Yhessä kohtaa sain kyllä nauraan mahakippurassa ko mulle tultiin sanoo et oon alkoholisti ihan tosissaan niin rupesin vaa miettii et oon kaukana siitä! Mulla ei kädet tärise jos en saa alkoholi pitosta juotavaa joka päivä! Mulle ei muutenkaa tuu mitään muitakaan oireita siitä että alkkis olisin. Se tuli vielä ihan kaikki tietävänä sanoon mulle asiasta vaikka kesälomalla oli muakin pahempi juomaa ! Noh annan asian olla koska tiiän itse kummiskin paremmin.

Kattelin tänää Suomen Huonoimpia Kuskeja ja pakko sanoo et ne on kyllä läpeensä paskoja tai no tossa jaksossa ainaki oli ! Silti sanoin saralle et pitäs varmaa itekki mennä siihen sit 2 vuode päästä ko kortti on taskussa vaikka sitten ihan läpällä mut kummiskin menis (:



Koko joululoman mää valvoin johki 5-7 aamulla  mut eilen ko olin valvonu koko yön ja muutenki varmaa hirveessä univajeessa niin menin eilen sitte nukkuun ennen 10 illalla ja heräsin 12 päivällä, olin ihan yllättyny et sain unta tohon aikaa koska yleensä en saa, pyörin sängyssä aina ainaki siihen asti et kello on yli 12.

Tää on ny kyllä tooosi väkinäistä tekstiä.

Voiko joku kertoo mulle et miksi en pysty lisään kuvia tänne, voiko olla et mulla on se kuva jutska täyttyny vai mikä tässä nyt on ongelmana koska alkaa ketuttaa etten saa laitettua kuvia tänne :c


mutta joo lisää taas piaan (:

Seeya!XO

this is not the way I want it to be!

miks pädetä ja valittaa kaikesta?
miks kaiken pitää olla aina totta mitä sanot?
miks ei voi antaa vaan olla?
miks aina pitää raivota?

mitä sitte jos kaikki ei mee niinko itte haluaa, ei se ole syy alkaa huutaa ja haukkuu, eihän?
mitä sitten jos on muitakin kavereita, ei siitä voi suuttua, eihän?
mitä sitten jos joskus tekee muutakin ko sitä normaalia, ei se ole väärin, eihän?
mitä sitten jos joskus tekee väärin, ei se ole syy tuomita, varsinkaan jos virhe ei liity suhun, eihän?


Tää oli vaan tällänen pikanen koska unohin kirjottaa tästä asiasta edelliseen postaukseen, mutta tässä se nyt on ja hope so lisää pian postauksia!!!

Seeya!XO

My life is too mainstream for you to handle!

Hellou taas pitkästä aikaa!

tässä sitä ollaan kohta viikko vietetty vuotta 2013 ja plaah ei voi kai muuta sanoo ko että on ollu tylsä viikko...

Uudesta vuodesta en jaksa sen koommin höpistä kuin että oli kivaa mutta on sitä kivempiaki ollut!

En nyt ymmärrä miks en pysty laittaa mun tekemää kollaasia uudenvuoden kuvista mutta jos sit seuraavaan postaukseen sen saisin ängettyä :o


Joululomalla sara oli 3 kertaa yötä täälä meillä ja jonku 3 kertaa tuli aamusta tänne kun oltiin valvottu kokoyö (: Ollu ihan sairasta menoo välillä..
Oltu ajelemassa pitkästä aikaa yhtien tyyppien kanssa joita oon jo kaivannutki koska oon tarvinnu jotain vaihtelua siihe pelkkää duossa istumiseen, mihin menee jo vitusti hermot! Joka päivä sitä samaa istutaan duossa niin kaua kun se menee kiinni koska pihalla on liian kylmä ja joittenki on niin perkuleen vaikee laittaa lämpösesti päälle! Mutjoo ollaan siis oltu ajelemassa, juhlittukki ollaan kyllä hyvään tahtiin.

btw. Joululahjaks sain: puhelimen, kajarit, 3 hajuvettä, lahjakortin, rahaa, karkkia, dödön, jonku ihmejutskan, rintsikat ja alushousut!
Todella tyytyväinen olen lahjoihin koska sain kaikkee tarpeellista enkä mitään turhaa tilpehööriä (: Puhelin ja kajarit oli kyllä ihan täysiä yllätyksiä, en ikinä olis uskonu noita saavan mutta I äm söö häppy!! (:

Asiasta kukkaruukkuun...


Oon ollu ihan onneni kukkuroilla kun oon päässy viettää aikaa sen yhen ihanuuden kanssa. Kaipaan sitä joka päivä vaan enemmän ja enemmän, en haluais mitään muuta tehä ko olla sen kanssa ja vaan sen!

I hate you, but there's just one thing..
I still miss you so much my words can't even tell...
Our kisses, our hugs, our jokes, our fights, our memories...
Our everything we had!

En mää sillo ensi tapaamisella uskonu että tosta henkilöstä tulis mulle näin tärkee ja näin iso osa mun elämää.
Oon yllättyny siitä mitä vuoden 2012 kesän lopussa tapahtu ja mitä kaikkee se on saanu aikaan, niin hyvää kuin myös pahaakin, iloja ja suruja! Mutta silti mun elämän tähän mennessä parasta aikaa, vituttaa vaan entistä enemmän mun tekemä virhe kun ajattelen kaikkee sitä hyvää.. Haluan sen ajan takas.
Niinku oon jo sanonutkin jos voisin kelata aikaa taaksepäi, mä kelaisin ajan siihen päivään, jättäisin virheen tekemättä ja odottaisin että näkisin sen seuraavana päivänä ja pääsisin puhuun senkaa..
No mutta mennyt on mennyttä, pakko se vaan on antaa olla, ei sille mitään enään mahda!

Tälläkin hetkellä toivon kokosydämestäni että mulle tulis puhelu että "tule alas!", mä vannon että juoksisin alas, koska niin mä tekisinki..
Toivon joka päivä että se tulis vaikka mun kotiovelle ja sanois että nyt puhutaan tai jotain.



Ei mulla nyt muuta mutta toivottavasti jaksan tulla taas useemmin teille kirjotteleen kun on taas aikaa ko muilla alkaa koulu ja makoilen himassa puolet päivästä (:

Seeya!XO